Friday, March 27, 2009

Goresan Kecil Untuk Teman

Dalam kerajaan ini kami memiliki sangat beragam type mahluk (Gw g nyebut orang atau manusia karena kayaknya g semuanya manusia sechhh... hehehe... Amppuuunk...)

Ceritanya diawali dengan kata Gw punya teman (G usah disebutin namanya untuk menjamin ojektivitas Objektivitas...) teman gw neech paling hobi nulis tentang cinta... bahkan semua statusnya berhubungan dengan ini (u know Iknowlah.. hehe..)
Kalo ada yang merasa sebagai temanku diatas this is what I think, not what I do ocee??

this is what i think bout love (very,very.. very.. Subjective)



Orang bilang cinta itu indah, rasanya sungguh luar biasa, bisa bikin adrenalin menggebu-gebu tuk melakukan sesuatu asal berhubungan dengan yang kita cintai itu. Capek, letih, lesu, loyo dan sejenisnya pun mampu tiba-tiba hilang dengan seketika kala yang kita cintai itu tampak di depan mata. Jangankan wujud nyatanya, suara bahkan namanya pun bisa membuat jantung berdebar-debar, pipi memerah, mata merem jadi melek, dan tiba-tiba merasa menjadi manusia paling bahagia sedunia. Benda miliknya, kebiasaanya atau sesuatu yang berhubungan dengannya bisa mendadak muncul mengisi daftar hadir dalam pikiran dan benak kita, yang kemudian membuat otot-otot bibir menyunggingkan senyum paling tulus sedunia. Ya, itulah dampak yang ditimbulkan oleh sesuatu yang disebut CINTA.

Karena cinta, kaum adam yang biasanya manja alias mandi jarang, bisa menjadi member paling aktif dalam penggunaan kamar mandi dan seisinya. Baju yang tadinya jarang diganti kini harus rela dihempaskan ke tempat cucian kotor hanya sekali pakai ato ketika terpercik noda kecil yang sebenarnya baru dapat dideteksi jika menggunakan kaca pembesar ato teleskop. Pengunaan Parfum dan segala jenis wangi-wangian juga meningkat drastis, sehingga dapat mengubah aroma tubuh yang dahulunya mampu menampar KO hidung menjadi lebih baik dari biasanya. Dandanan segala jenis warna make-up pun terlihat ditempelkan dengan sangat hati-hati oleh kaum hawa. Bahkan latihan senyuman berkali-kali sehari dilakoni didepan cermin, yang notabene terlihat sangat ingin meretakkan dirinya akibat rasa capek melayani tuannya. Pokoknya narsisisme bisa diakibatkan oleh sesuatu yang namanya CINTA.

Narsisisme ato “Narcissism” yang merupakan kecintaan ato kekaguman terhadap diri sendiri biasa disingkat Narsis kerap menimpa seseorang yang tengah jatuh cinta meski dia bukanlah orang yang sehari-harinya dilahirkan narsis, dengan harapan target yang dicintai itu menjadi kagum, minimal melirik dirinya yang telah berusaha tampil maksimal sesuai kemampuan yang ada. Segala jurus dikeluarkan, segenap kemampuan dikerahkah, semua modal dikuras demi mendongkrak penampilan fisik dan mental agar terlihat “lebih maksimal” dimata sang target. Pepatah lama “Gunung kan Kudaki, Laut kan Kuseberangi, Hutan kan Kujelajahi dst....” menjadi motto baru saat rayuan maut dikerahkan. Kendati semua itu sulit dilakukannya, bathinnya kan tak ada yang salah dengan semua itu, namanya juga usaha. Poin yang paling penting bagaimana membuat dia terbuai lebih dulu, mengenai adanya masalah unsur ketidakjujuran didalamnya ya urusan nanti. Bukankah kata ahli marketing kalo ingin sukses kerahkan segala taktik dan strategimu dengan tepat untuk meraih pasar.

Tidak akan jauh beda antara pria dengan penampilan casing terbaik dengan penampilan casing terburuk sekalipun, Mereka sama-sama bersaing menemukan pujaan baik dengan kualitas terbaik alasannya pun beragam mulai dari yang klasik kayak untuk "Memperbaiki Keturunan" sampai yng kontemporer yaitu "Menemukan yang terbaik".Semua pria maksudnyaaa semua yang normal (baik yang dianugerahi penampilan fisik baik maupun yang kurang) pasti mencari yang terbaik (biasanya yang terbanyak itu dari segi fisik).

Kenapa harus wanita yang menentukan pilihan,Katanya emansipasi kok cuma di sisi-sisi yang menguntungkan,mengapa sangat jarang wanita yang melakukan pernyataan cinta?? Mengapa semua wanita selalu berbuat baik pada siapapun,membuka harapan hanya untuk menghancur leburkan perasaan sang jejaka?? Mengapa tidak tegas saja jika memang tidak mungkin untuk berlanjut jangan jadikan alasan "memperbanyak teman" jadi senjata ampuh untuik membela diri.Tak tahukah mereka bahwa jika semakin lama "Digantung" sebagai teman pria yang baik juga bisa berubah jahat,sahabat pendengar yang baik bisa berubah jadi orang yang sering mencari kelemahan "lawan".

Ilmu marketing kudu harus diterapkan dalam urusan cinta, tapi apa jadinya kalo ekspansi usaha, melebarkan sayap, dan investasi usaha baru dihubungkan dengan sesuatu yang disebut CINTA. Seperti pada perusahaan, melakukan investasi usaha baru adalah hal yang lumrah, memang tak ada yang ganjil dengan hal itu, bila investasi itu telah mendapat persetujuan dari perusahaan induk, itukan pilihan yang diambil demi kebaikan bersama. Keganjilannya baru akan muncul dipermukaan saat ekspansi usaha ato cinta dilakukan tanpa persetujuan perusahaan induk alias cinta pertama. Wah, bakal bukan saja akan terjadi penggunaan biaya-biaya fiktif, waktu-waktu fiktif, bahkan mungkin dapat juga terjadi penyalahgunaan informasi yang keliru mengenai perusahaan induk kepada anak perusahaan baru, dan sebaliknya. Namanya juga ekspansi usaha yang dilakukan secara ilegal, jadi banyak ilmu ngumpet dan silat lidahnya. Tapi menurut sang pelaku ato eksekutornya semua yang dilakukannya dalam koridor yang aman, toh tidak akan ada pihak yang dirugikan, masing-masing cinta mendapat porsi anggaran, waktu pelaksanaan proyek, dan laba-rugi yang sama.

Memang benar seh, semua yang bisa diukur dengan satuan “countable” itu bisa dilakukan secara adil dan merata sesuai dengan peraturan perundang-undangan yang berlaku. Nah yang menjadi pertanyaan mampukan pembagian sesuatu yang “uncountable” seperti kasih sayang, perhatian, senyuman, canda tawa dan porsi kehadiran dalam benak pikiran sang eksekutor ini bisa dilakukan secara adil??? Nah jawaban atas semua itu yang tahu ya hanya pelaku dan Sang Maha Pemberi Kasih Sayang.
Proyek investasi cinta juga kadang-kadang memilih bidang usaha yang salah, ya maunya seh menikmati keuntungan secepatnya, jadi begitu melihat peluang cinta yang ada langsung aja disambar seketika. Banyak kasus salah investasi, misalnya investasi cinta koq dilakukan pada seseorang yang telah terikat dengan cinta lain, atau bahkan telah terikat janji suci di depan Tuhan. Wah ini seh, benar-benar orang yang nekad mengusik perjanjian seorang terhadap cinta pertamanya, dengan dalil kan tidak ada paksaan antara kedua belah pihak. Kaum adam...kaum adam, namanya juga kaum hawa, yang gampang jatuh dengan segala perhatian dan bujuk rayu maut yang memang kalianlah ahlinya, bahkan ada sebagaian kaum hawa yang gampang terenyuh dengan isi dompet sampeyan akibat tuntutan ekonomi yang maha dasyatnya di tengah krisis ekonomi seperti ini. So, jangan terlalu percaya juga kalo kaum hawa itu benar-benar mengalami ciri-ciri gangguan kecintaan seperti yang telah dibahas diatas. Tapi jangan menyalahkan kaum hawa aja dong, pertanyakan juga tuh apakah kaum adam itu juga benar-benar cinta ato ada “aspek lain” yang sangat mempengaruhi otak dan jiwanya sehingga mereka percaya kalo itu namanya CINTA bukan NAFSU. Jadi baik Kaum Adam dan Kaum Hawa, diera yang tidak jelas ini kalian kudu harus wajib... Waspadah.. Waspadalah...

Tapi jika itu benar-benar cabang cinta baru, berarti dapat dianalisa kalo telah terjadi kekeroposan pada tiang penyangga cinta lama, yang harus segera diperbaiki. Mungkin rayap-rayap telah menggerogoti sedit demi sedikit cinta yang dulunya kokoh itu.
Rayap-rayap itu bisa bernama egois, harga diri, cemburu berlebihan, kesombongan, kurang perhatian, kesibukan, ketidakromantisan, kurang hormat menghormati, ketidakpercayaan, kurang harga menghargai, ketidakjujuran, kurang komunikasi, ketidaksejajaran hak dan kewajiban dan lain lain yang tidak bisa disebutkan satu persatu saat ini. Trus obatnya apa???? Lah... kalo yang satu ini, jawabannya agak sulit karena masing-masing rayap punya obat atau anti rayapnya sendiri, semuanya kembali pada komitmen awal cinta itu dibentuk untuk tujuan apa? serta seberapa sering lantunan doa yang ikhas mengiring cinta itu. Jadi jika terjadi kekeliruan dan kekhilafan atas cinta itu, obat sederhananya? segeralah bertobat... kemudian berdiskusi dan bercurhatlah dengan Sang Maha Pemberi Solusi. Dan teori paling indahnya, komitmen cinta sejati itu seharusnya didasarkan pada tujuan mencari Ridho Allah di bumi, untuk hasil lanjut yang akan dinikmati di Surga bersama Sang Pasangan Jiwa “soulmate” masing-masing...

Ah.... Cinta dan teori indahnya... Andaikan itu bisa diterapkan dengan mudah tanpa hambatan yang berarti. Andaikan cintamu itu lebih dulu hadir untukku sebelum cintanya mengisi hari-hariku, pasti semua rasa cintamu kepadamu takkan serumit ini, dan Cintaku juga pasti takkan bersaing sengit dengan cinta pertamamu, jadi maafkan jika cinta itu hadir pada waktu yang salah...

NB :
Tulisan diatas adalah fiktif belaka, jika terjadi kesamaan cerita, pelaku, kejadian, tempat dan lain-lain, adalah suatu kebetulan yang tidak disengaja. Namanya juga tulisan iseng ya isinya juga iseng. He3... Minjem kata2nya Bun Dorce... Semua Kekeliruan Datangnya dari Aq, dan Kebenaran adalah milik 4JJ1 SWT semata. So maafkan....

Wednesday, March 25, 2009

Sop... pak bola

Kali ini ceritanya g pake tokoh utama kerajaan (gpp yachh.. G terlalu penting kok Hehe..)

this time about:

Permainan norak yg disebut sepakbola ..Ngapain coba buru bola rame2 (g ada kerjaan ya..) trus bolanya cuman atu lagii (ya iyalaaah masa ya iya donk.. Slank aja nyanyi pake sya lalala.. Bukan sya donk donk donk.. Hehe..) coba kalo dikasi bola masing2 (ini.. Udah g lutcu.. Soalnya.. Kyk lagi pd musuhan pd sibuk ama "bolanya" masing2 Hehe.. G boleh jorok..) udah capek2 buru bola, ech.. Pake ditendang lagi kurang bego apalagi coba?? (jgn protes dulu ini penulisnya yg bego ya iyalaaah dtendang masa dimakan..)

Membahas pertandingan tadi (mohon maaf, sedikit narsis tp tiap gw diganti tim gw pasti kalah.. Hehe.. Maafkan aku staminanya memble.. Maklum 2 bungkus mild tadi keluar semua euuy Hehe.. ) yg gw bingung kita main nyante pake' ketawa-ketiwi teteup aja menang, tim lain ada juga yg pake urat (baca esmosi) maennya.. (bayangkan gw aja Pake diganjal woooii.. Ini bukan liga inggris..& gw bukan ronaldo.. Nyante aja cuman mow keluarin keringat..boss!!Hehe.. Kok gw pake urat juga yach??) udah gitu peraturannya sesuka atinya.. Mr C aja sempat pake urat, untung Mr A & Mr B g ikutan klo g bisa runyam (klo bhs Makassarnya "Nukana orang gaga'ya tena kulle' nobok" way the go!! Mr C, kalo ada apa2 anak borong siap goyang Hehe..) Mr D juga sempat dicariin gara2 untung Mr D g pake urat, gw bingung yg bayar sewa lapangan sapa?? Kok ente yg ngotot gw gulung jg tuch.. Lapangan (sok pahlawan bgt...,padahal.. klo ada apa2 pasti lgsg ng'lindungin ce2 yg pada nonton Hehe..) formasi kami yg tidak t'klhkan (klo gw g diganti Hehe.. Narsis..) yaitu:
kiper Mr H (bu'pong), Gw(AlessandRo Nista..) kiri luar...... luar Lapangan maksudnya Hehe.. Mr MU (SerGio ra'massa') posisinya kanan luar(anak omc yg ada kok caritanya..),sepasang striker(mereka sepasang tapi g boleh nikah Hehe..) yg gonta ganti pasangan terus(g takut aids apa yaaa.. Hehe..) yaitu Mr Y(Rooney toones) or DN Aidit(Ahmad Kafiruddin) b'pasangan ama Eli Ipoy

masi Capyeekkk jd sekian thanks
to be continued

Tuesday, March 24, 2009

Cerita tentang Cerita

Kalo anda berkunjung ke kerajaan kami pasti anda akan disuguhi beragam cerita nach pada pertemuan kali ini (apaa.. Kuliah kalee...) dibahas tentang Cerita yg ada dan berkembang di OMC :

Cerita Tentang K@n$*t (Ituloch.. gas yang keluar dari bagian belakang tubuh... jelas!!)



Dari ruangan yang hanya 8x8 (m'deskripsikan supaya kaya' novel2 hehe..) bisa kebayang penatnya kalo jumlah penduduknya mencapai 8 orang apalagi kalo kedatangan banyak pemain asing bakalan bisa mencapai (10-12 org) jadi sunguh suatu kemalangan besar kalo ada peristiwa seperti diatas (K@n$*t ei-kei-ei Tarattu' hehe.. yg ngerti hanya golongan tertentu) Bisa kebayang khan akan terjadi huru hara dimana masing-masing individu berusaha menyelamatkan nyawanya untuk keluar dari kerajaan.. (hehe.. Kebayang para pemain asing yg cuma bisa mengerutkan idung trus menikmati paparan bau tak sedap yang betul2 merusak indera penciuman) kecuali si pelaku yg tampak tenang2 saja sesekali ketawa puas laksana jenderal sedang menang perang...(Utamanya Panglima Kedua & Panglima pertama)
Bahkan Pelaku sempat2nya membela diri dengan mengatkan Quote
"Loe Enak Tinggal cium,, Lach Gw Harus Ngebiayain mahal tahu mulai dari sarapan Coto (Busyet ini mahkluk apa yach Sarapan kok COTO ?!?!),makan siang pallubasa & Mie Kering (Itu perut apa karet? g takut hipertensi apa?!?!),Trus sore dikit Pisang Ijo & Pisang Epe'(skalian m'perkenalkan wisata kuliner makassar hehe..)",ujarnya.
Busyet Tega2nya berkata begitu (selain menyiksa dengan aromanya juga m'buat lapar.. siaal bisa2nya)
dan tnpa mengurangi rasa puas dan tidak bersalah menambahkan pembelaan dirinya dengan berujar:
"Bayangkan kalo saya harus mengeluarkannya diluar berapa milyar manusia yang dirugikan??, Kalo disini khan paling banter hanya kalian",katanya dengan senyum nyengir penuh makna
Kalo ini sicch masuk akal juga sichh (Masa iya gw segobloouuk itu khan kalo diluar aromanya tidak semenyengat ini leher rasanya tercekik,kepala pusing,hehe.. udah ach terlalu lebayyy.. bnyk yg protes)

Cerita Tentang Acara yang hanya benar2 cerita



Bayangkan di kerajaan kami ini banyak sekali ide untuk melakukan kegiatan untuk menghilangkan stress yang berkepanjangan akibat terlalu lama m'pantengi monitor (khan emang kerjaanya.. Monitoring..). banyak sekali terucap & terjadwal untuk melakukan suatu acara dengan asas kebersamaan (kesannya kaya pendidikan moral..hehe..) tapi susah banget ter'realisasi di kerajaan kami mulai dari liburan bareng ke bali (emang ada waktu?? hehe.. supaya kesannya punya duit, padahal.. ya padahal.. hehe..) ampe rencana mow ke dufan (Jangan salah sangka gitu donk, maksudnya ya.. duduk-duduk di defan),Dari olahraga rutin (supaya sehat.. haha..) ampe' cuman pertandingan futsal (ini nech pertandingan abad ini Radio VS Transmisi) formasi radio aja udah disiapkan 4-1 maksudnya empat kiper(mow sambil maen domi jaga gawang katanya hehe..) dan satu allround player(Si MU neech) hehe.. Bisa-bisa aja formasinya.. dan kesemuanya hanya berupa buih di bibir (baca "caritanyajie..")


Cerita Tentang Invasi Kerajaan Tetangga



Seperti kerajaan lainnya OMC juga punya tetangga.. Nach tetangga kerajaan kami (iya iyach GW..) ini sering banget melakukan invasi ke kerajaan ini (udah g pake' kami, Senang??).Penduduk negeri tetangga itu Cakep2 & Gagah perkasa (Maaf teman2 bukan bermaksud berkhianat atao menjilat tapi "Tenggang Rasa" Hehe..) Kalo mereka melakukan Invasi bakalan tertawa terpingkal-pingkal kita apalagi kalau ada panglima2 kami...
Kalo panglima kami ada mereka akan menyerang dengan hinaan halus yang dilakukan secara sembunyi2 dan tanpa sepengetahuan (kayak sniper aja..),panglima kami yang luar biasa lucunya.. akhirnya kena "belaian" kasih sayang dari panglima2 negeri tetangga (Penulisnya benar2 menjaga perasaan nech.. ei-kei-ei cari aman hehe..)
Tapi gak semua kok begitu.. ada juga sichh.. oknum yang baik hati (kok baik hati oknum ya?? jgn banyak tanya baca aja...) contohnya kayak mentraktir kami campuran 2-1(Bukan semen loch.. tapi indomie 2 telur hiji'..) ataupun sesuatu berwarna kuning (Bukan yang itu.. Jangan ngotot dibilangin jangan ngotot.. jangan ngotot.. bukan yang itu asli.. ituloch.. yang ada telurnya, ada tempenya.. trus dibungkus.... naaaaccch itu baru benar.. yupp itu NASI KUNING )

Cerita Tentang Pertemuan bilateral



Ini cerita tentang meeting training tentang 3G (Sok Sibuk banget yach hehe..) yang dijelaskan oleh salah satu vendor. Kejadian ini baru aja neeh..(masih segar baru dipetik.. ), tapi pada pusing, ada beberapa duta kerajaan tidak mengerti dan kemungkinan besar lebih banyak becanda sich.. emang..
tahu gak kalo yang lain bilang ilmunya gak pada masuk tapi menurut gw ada kok.. GW aja ada dua yang masuk (Risoles ama Kue bolu coklat hwahaha... pasti nyangkanya gw ngerti hahaha...)
Pokok'e mumet dach... tapi lumayannya stelah dua tadi masuk akhirnya ada praktiknya jadi ngerti sekarang (Soalnya ada nasi bungkus RM.Sari Wangi seeech gimana gak ngerti hehe...)

Cerita Tentang dhuhur berjamaah


Ini dibutuhkan kerelaan siapa yang g enak perasaanya (mau mentraktir bakso yg selalu mangkal depan masjid muawannah) soalnya tiap abis sholat selalu aja dicari yang g enak perasaannya jadi siapapun yang bersedia ???? maka dengan senang hati cerita ini akan kulanjutkan..

Cerita Tentang Caleg



Ini cerita tentang Caleg asal makassar yang baru tiba di jakarta untuk pertemuang pertemuan
Dialognya kayak gini:
Wakil Partai: "Wadooow ada delegasi dari makassar neeh..."
Caleg: "Iyaaaa..selaamak pagi.. Pak"
Wakil Partai: "Waaah kapan datang?? dengan sapa?? naek apa??"
Caleg: "haha.. kayak tong intropeksi banyak sekali pertanyaangnya.."
Wakil Partai:!?!?!?! *Intropeksi (Interogasi maksudnya hehe..)
Caleg: "Kami baru tiba tadi malang, kami berenang,terbang trus naek2 pete-pete kesini"
*tibanya malam,berenam,naek pesawat baru naek angkot kesini
Wakil Partai:!?!?!?!?!?!?!??!!?!?!!??!?!?!!!!?!!??!???!?!!?!?!?!!!?!????!?!?

Pasti pada protes trus ceritanya ini apa hubunganya dengan omc ??? (Suka-suka gw donk yang nulis gw ini mow g berhubungan atau berhubungan kek.. suka2 gw donk.. hehe piss.. zapa tau aja kurang lucu jadi ditambahin hehe..)

*Mohon maaf kalau tagnya sembarangan kalo merasa terganggu tolong komen maka tagnya akan z hilangkan terima kasih.. ttd penulis

NB :
Tulisan diatas adalah fiktif belaka, jika terjadi kesamaan cerita, pelaku, kejadian, tempat dan lain-lain, adalah suatu kebetulan yang tidak disengaja. Semua Kekeliruan Datangnya dari Aq, dan Kebenaran adalah milik 4JJ1 SWT semata. So maafkan....

Monday, March 23, 2009

Ikan Kaleng

[EDISI SPESIAL PAKE URAT]
Hari ini adalah hari yang sangat "unik" kenapa ?? karena kita kedatangan seorang seleb yang berjulukan IKAN KALENG (bahasa Jermannya Bale Balle')

Nach dari bahasa jerman diatas yang ambigu pada tahukan tema kita hari ini:

Kenapa kampanye orang obral janji Karena org terlalu mudah obral yang namanya janji & cepat percaya sama janji yang kelihatannya bagus tapi ternyata hanya kamuflase fatamorgana semata... ceilaah bahasanya bueeeraat..hihihi...(yg g ngerti jgn banya tanya gw juga g hehe..)

Kenapa orang Indonesia susah tepat janji karena terlalu banyak pertimbangan sok mikir walau otaknya g berisi (kok emosi yach...) bahkan mereka sanggup jilat ludah dari janji yang mereka buat (Buat yng otaknya ngerees.. jilat ini adalah ungkapan jadi maaf tdk bisa memenuhi hasratmu hehe..) terlalu banyak alasan makanya besok2 kalo ngomong (baca janji) dipikirin jgn asal cuap Seperti kata pepatah JANGAN PERNAH BERJANJI SESUATU YG TIDAK BISA ENGKAU PENUHI

Ingkar Janji Itu ciri Orang Munafik
G pernah dengar apa slogan ini kalo gitu kita perjelas (hehe.. sok ngerti banget yach... tapikan sampaikanlah walau hanya satu ayat..) Apapun alasannya mau baek ato gak gw berusaha menepati janji karena sekali kita tidak tepat janji gimana omongan kita selnjutnya bisa dipercaya (Gw sicchh.. gak mau punya teman kayak gini.. bikin capek.. gak jelas kapan jujurnya hehe.. kayak curhat yach..)

Setelah dari Intro tadi kita masuk membahas mengenai "Si Ikan Kaleng"

Tahu gak alasan bahwa gak mau menyakiti org lain (itu tuch alasan mati..) kenapa utang indonesia tambah banyak (Karena para "Aparat" tidak mau menyakiti hati para pengusaha nakal) kenapa suami pada selingkuh (Karena g mau menyakiti hati simpanannya) jadi kalo pake alasan itu jadi basi... (tahu ikan kaleng emang jago meliak-liuk dikaleng dasar...)

Janji itu dipake saat Butuh
Kalo lagi kampanye Caleg rajin banget perhatiin orang miskin coba kalo udah jadi anggota dewan (pasti meludah kalo cium bau busuk dari orng miskin) pengen punya teman yang kalo butuh aja jadi teman kalo gak butuh ngomongnya kayak gini nechhh Qoute "Gak rugi gw kalo dimusuhi org kayak dia gak ada untung2nya" (Gw sich ogah punya teman kayak gini ),Gw tau gw miskin,goublok tapi gw masih punya harga diri (gak seberapa sich.. paling kena obral sekitar 20%lah.. halaahhh..) untuk apa juga gw bwrteman dengan org g tepat janji (rugi di waktu & energi soalnya udah jelas kan harta gw g punya)
Tapikan Gw punya Tuhan nachhh Tuhan itu punya segalanya loch..<jadi gw="" juga="" kaya="" donk="" hehe..="" ngareep...="">Kebusukan hati
Kalo bau kebusukan sampah itu bisa dicium tapi kebusukan hati gimana tahunya...?? makanya gw selalu belajar untuk menepati janji baik itu yang jelek(makanya gw jarang janji kyk gini) maupun yg baik(walaupun g semuanya terjadi tetapi semaksimal mungkin ane usahakan..)

Kalo sekali-dua kali g tepat janji sechhh... g masalah tapi kalo g pernah tepat janji gimana??,Bayngkan beliau senfiri pernah bilang ama saya "laki2 atau Manusia yang dipegang kata2nya" nach kalo ente yang berjanji gimana...(Ternyata teorinya maaf B%L&Sh%t ) ini termasuk ingakr janji (masih mau ngeleess basiii.... mending g usah ngomong cuman bau T$#, g kualitas jadinya dengar nya)

NB :
Tulisan diatas adalah fiktif belaka, jika terjadi kesamaan cerita, pelaku, kejadian, tempat dan lain-lain, adalah suatu kebetulan yang tidak disengaja. Semua Kekeliruan Datangnya dari Aq, dan Kebenaran adalah milik Allah SWT semata. So maafkan....

Sunday, March 22, 2009

Pemilihan

Di salah satu TV Swasta kerajaan OMC yang logonya burung rajawali g pasti pada tahukan tentang pemilihan idiot cilik yang sekarang sudah masuk pada grandfinal : Buat yang belum atau g nonton (Kaasiiiiiannnn dech loeeee.....)

Kontestan Pertama

Acara diawali dengan penampilan Panglima kedua ei-kei-ei Bagas [Baso' dg Gassing] (Tahu khan??)
dengan lagu gelora asrama (pertandinganDerby Romero) biasa andalannya
akhirnya berhasil memecahkan beberapa gelas dan membuat kaca retak dinding juga sempat
bergetar (Betulan loch.. bener2 kayak gempa menurut BMG aja sekitar 4.2 Skala Richter..)
Kemudian disambung dengan kobokan kubukan superstar yg kaya & terkenal,kubukan
saudagar yg punya banyak kapal.. Kuhanya ingin dicintai..(ini kayaknya dari lubuk hati plg dalam nechh..) seperti lagunya ituloch Project Pop (Atau Only project.. soalnya g deal2 kami doakanlah..) Beliau ini vokalis mirip2 tompi (Soalnya kalau dia nyanyi rasa pingin tompol kami tinggi sekali sich hehe.. Piss) bayangkan kalo subidubidu aja merdunya bukan main,kalo beliau ngomong aja fales..tapi kalo warna sama lach kayak glenn (warna vokal maksudnya hehe.. Ampuuun.. bukan bermaksud sara bang... beda2 tipis lach...<ei-kei-ei beti="">)

Kontestan Kedua

Kontestan ini alias Panglima Pertama ei-kei-ei "Don Juan"(Yang ini udah pada tahu khan??)
Mengawali penampilannya dengan lagi cinta mutaroe ini juga lagu andalan nech.. berhasil membuat
beberapa org muntah2 trus bayi yang baru lahir dari rahim ibunya tiba2 merengek menangis & merangkak pingin masuk kembali kedalam rahim ibunya..(hehe.. segitu ruar biasanya lagunya..) Lagu kedua yang dipersembahkan olehnya Yaitu Cinta ini membunuhku Yang ini juga kayaknya pengalaman nech.. Soalnya beliau paling sering bilang Report kalo terlalu banyak yg mencintai bisa membunuh.. hehe.. (Mirip2 Ryan d'Masive lah kalo bukan Ryan D'Jombang ihhh sereeemm...) Kualitas vokal mirip seeh.. Soalnya dari orok beliau g lewat metode kalhiran biasanya... banyak banget dokter yang menangani(Kayak tim dokter kepresidenan) bayangkan ngeak-ngeaknya(baca tangisan bayinya) aja menghasilkan suara sebesar 3 juta Desibel (lebih bising dari jet lach pokoknya hehe.. piss)

Siapakah Pemenangnya tentukan sendiri Kirim SMS
Ketik OMC [spasi]1 Untuk kontestan Pertama (Aku tunggu loch sms nyaa... )
Ketik OMC [spasi]2 Untuk kontestan Kedua (Sing se'eurnya.....)
Kirim ke 81242822xxx (sms yang kamu terima langsung dari hapeku... huehue..hehe...)


Beralih ke nuansa pemilihan yang lebih serius, kerajaan kami juga g mau kalah kami menyumbang salah satu caleg terbaik kami namanya Raden Mas Aan huehue..Dipercanggih soalnya kalo pake nama asli orang pada bingung ini nama orang atau tokoh wayang..(hehe.. Piss).

Aan ini punya kualitas terbaik sebagai pemimpin (apalagi kalo mow minta traktir ini nechh janggonya..),Orangnya Jujur (apalagi kalo ngomingin kebusukan Don juan Ke ce'2 yang diaku2in oleh si Don), Sangat Bertanggung jawab (Bahkan tetangga yang punya kucing hamil aja minta tanggung jawab ke beliau..) Partainya ituloch.. Mau OMC yang lebih Sejahtera,Mau gajih omc yang lebih sejahteera, dll (GERINDRA PLESETAN)..

Pengalaman jangan Tanya.. (benar2 jangan tanya.. capek jwbnya hehe..) Duetnya dengan Don Juan
dalam pemilihan Pemilihan Kepala Daerah yang tidak pernah terjadi logonya adalah ISENG(Ilham sudi.. & Ageng.. UUUpss sebut nama ya maafh..)

NB :
Tulisan diatas adalah fiktif belaka, jika terjadi kesamaan cerita, pelaku, kejadian, tempat dan lain-lain, adalah suatu kebetulan yang tidak disengaja. Semua Kekeliruan Datangnya dari Aq, dan Kebenaran adalah milik Allah SWT semata. So maafkan....

Friday, March 20, 2009

Virus

Kerajaan Kecil Bernama "OMC" (Virus)

Kebetulan karena lagi sakit mflu makanya tema kita kali ini tentang virus....(kayak lagunya slank...)
Ada beberapa penyakit di kerajaan kami (ya.. iyah iyachh.. gw...) yang penularannya melebih kecepatan suara (maaf sedikit lebay..)

1. Flu... Pake Sambal ech... Tumbal
Nachh ini beneran penyakit yang membahayakan soalnya g tahu asalnya tiba2 udah pada kena aja..(untung bukan Kolera..) Hukumnya setiap yang kena harus menularkan ke orang berikutnya kalo mow sembuh (Jadi kayak MLM yach..), dan ini benar masalahnya berawal dari raden Mas Ageng beliau udah sembuh tapi kok Itho.. jadi mflu jga udah mulai sembuh kok larinya ke gw Bingun !?!?!?), berarti teorema ini benar nach itu dia gw g tega nularin ke org tapi karena kebetulan diruangan kami ada pemain asingnya jadi pengen nularin ke mereka..(Tanduknya udah mulai muncul..Huwahahaha..) gw aja g ngerti bahasanya mereka tapi kasihan juga sich.. (soalnya kayaknya cara omongnya suaranya keluarnya lewat idung gitu.. kan lutchu kalo setiap mereka ngomong bukannya cuma suaranya kedengaran tapi juga ada "Pemberian" berupa lendir2 g jelas yaaaak!!) tapi gw butuh tumbal sebelum malam ke 13 (haha.. kayak film fav penduduk indonesia)

2. M'Garinkkan setiap kata..
Mungkin pada g percaya kalo penduduk OMC punya IQ diatas rata2 (anak Playgroup maksudnya..) bayangkan setiap ada kata yang aneh pasti ada aja plesetannya, Ini nechh yg disebut jayus (bukan jayus mangga atau jeruk dll), Bayangkan nama BTS aja kayak Siraru bisa berubah jadi Silalu,Sipatu,dll
trus bisa2nya pada nyambung g nyampe itungan detik (Coba kasih soal matematika,atau pertanyaan sulit lainya) pasti jawabannya
Buru-buru kach ??
nach kalo ente jawab buru2 pasti jawabannya g bisa karena sibuk.. dan kalo jawab ngak pasti mereka bilang ya udach sebentar2pi (Ya elachh sama aja g usah bantuu.. cuman ngabisin waktu ma energi aja..)

3. Coddo' berjamaah (meski g Penting)
Ini hukum mutlak JANGAN PERNAH TERIMA TELEPON DALAM OMC soalnya bakalan banyak echo.. lebih sadis dari mulut gua (bayangkan echonya bisa lebih banyak dan lebih lama mana temanya beda2 bukan cuma katanya yg beda.. Humpfff.. bikin stresslach.. pokokna..) So kalo di t4 ibadah hape disilent ato dimatikan,, kalo keruangan OMC jangan terima telp !!!

4. Bercanda Berlebih-lebihan & Melebih-lebihkan
Jangan Heran kalo anda mendengar gaji penduduk OMC itu bisa mencapai angka ratusan juta (hehe.. kalo seumur idup kerjanya..) maklumlah suka m'lebih2kan(lebay.. maklum candaannya org susah..) dan kalo bercanda nda pake hati bisa gila kalo pake urat disini (bayangkan meski sudah dimarahin bos semuanya teuteup siap sedia berjihad untuk tetap menjatuhkan si korban sampe benar2 tanpa kata2) Jadi inget cerita "Kalo Disuruh makan (3 huruf) kau mau ?" (untuk lebih lengkapnya tanya ke itho' atau wawan),Suka ngaku2 kenal padahal baru mau kenal (gw pernah kena nich.. sama D.N. Aidit Si Mas Ageng Pernah kena ma Itho')

5. Menjadikan semua wanita cakep (sebagai isteri atau Calon istri)
Nach... kalo yang ini ada hak royalti yg harus dibayarkan ke Itho'(sebagai creator dan pengguna tersering vorus satu ini.. hehe piss..), Bayangkan setiap wanita yang lewat diruangan kami harus menjadi isteri si "Don Juan" satu ini (Ngaku2nya..) dan pasti bakalan didekati oleh temannya "Don Juan" yg namanya g boleh disebut (U know who), Susah memang kalo memiliki rasa mencintai yang tinggi (tapi mbok ya.. ngerti.. jadi g perlu urut dada terus menerus, Z aja capek ngeliatnya hehe.. Piss)

6. Selalu mau ditraktir..
Virus ini sebenarnya gw juga suka sichh.. tapi kadang terlalu kelewatan seech..dari segala event maunya gratisan mulu, mulai dari ultah,ulbln ampe ulhari (bayangkan gimana g keliwatan coba ??) trus dari kelahiran,pertumbuhan,pengecilan,pembesaran,ampe kematian (kalo ini murni penulisnya yg lebay hehe..) semuanya mow nyari gratisan bayangkan kalo lu pada nolak gini ancamanya qoute "Kalo elu mati emang mayat bisa mandi sendiri,jalan sendiri,kesekolah sendiri,ke liang lahat sendiri"
kurang serem apa coba tuchh.. ancaman.. terpaksah dech si korban menuruti kemauannya(hehe..kayak buser ceritanya..)

7. Katagihan...
Loe sichh enak cuma baca laaaa gw nulis capeeeek... pokoknya masih banyak penyakit omc neech fesbuk g bakal cukup nampungnya (jd yg penting2 aja) dan semua perbuatan nista & biadab itu (Cara bacanya kayak sinetron ceritanya abis diper%$#a 20 org hehe.. emang masih kuat ngomong ?!?! hehe)
di jadikan seperti nikotin & kafein (rasanya ketagihan)..

Kalo anda ketagihan baca tulisan saya artinya anda sudah terjangkit Huwahhahaha....

NB :
Tulisan diatas adalah fiktif belaka, jika terjadi kesamaan cerita, pelaku, kejadian, tempat dan lain-lain, adalah suatu kebetulan yang tidak disengaja. Semua Kekeliruan Datangnya dari Aq, dan Kebenaran adalah milik Allah SWT semata. So maafkan....

Thursday, March 19, 2009

Kerajaan Kecil Bernama "OMC" (Fenomena Ajaib)

Fenomena ajaib nan langka yang ada di negeri kami (Kami?!?!? ya iya GW... gak usah pake urat..) OMC

1. Hilangnya Sendal

Lokasi: Diluar Ruangan (pas depan pintu)

Sudah pada tahu ruangan kami ini gak boleh dimasuki oleh orang2 yang beralas-kaki nach.. oleh karena itu kami selalu menyimpan sepatu di depan dan oleh karena itu juga kami (Beberapa orang yg merasa aja dach..) membawa sendal untuk memudahkan mobilisasi..(Soalnya capek buka-pasang sepatu).. nach yang bikin aneh kenapa sering banget kejadian sendal pada ilang,Raden Mas Ageng udah ampir 100x ilang, Gw udah 3 kali termasuk yang barusan (bayangkan sendal yg ilang cuma sepotong ato satu dari sepasang betul2 neech yg ambil hehe...masalahnya itu tuch sendal paling jelek yg gw bawa dari rumah..),Ini yang sulit dijawab baik secara ilmiah maupun mistis kenapa kantor besar seperti PT.TELeponKOMputer danSELainnya bisa2nya ilang sendal...(kayaknya harus mendatangkan Roy Matahari dan Ki Joko Guobloook untuk ngejelasin fenomena ini..hehe..)

2. Hilangnya Helm

Lokasi: Dilapangan Parkir

Nach... Ini kejadian terbaruku juga helm gw bisa ilang (emang punya kaki yach... kalo sendal jelas ditaruh di kaki nach.. Helmm..?!?!?!?) Ini yang bikin saya pusing gw pulang make helm apa (Bukannya gak mampu beli tapi kan maaaahaaaal Hiks..Hiks...) Kenapa harus helm atu2nya...(mana helm itu udah peninggalan jaman belanda kacanya aja buram separuh masa iya... masih ilang..?!?!?!) Lain kali gw gak pake helm aja tapi pake Pengaman (Gak boleh Jorrrook ...!!!!)

3. Hilangnya Makanan

Lokasi: Benar-benar di dalam Ruangan OMC

Kalo ini gak ada penjelasan... Karena barang lain yg tergeletak di OMC kayak Dompet(walaupun emang g ada duitnya..),Flashdisk(Usbdisk..),tas,dll gak ilang, Tapi jangan pernah berani naruh makanan di dalam ruangan OMC gak cukup itungan micro second bakalan ilang (ini yang disebut tim pembersih hehe..) isinya ikan piranha semua..(termasuk gw jadi jangan protes) haha.. PISS!!!

echh... lupaaa... ada barang yg sering ilang juga yaitu yg disebut pulpen (nach.. ini neech.. anak2 OMC g ada yg bawa pulpen tetapi kok bisa pada kehilangan pulpen hehe..) bisa dibilang sub fenomena mungkin...

NB :
Tulisan diatas adalah fiktif belaka, jika terjadi kesamaan cerita, pelaku, kejadian, tempat dan lain-lain, adalah suatu kebetulan yang tidak disengaja. Semua Kekeliruan Datangnya dari Aq, dan Kebenaran adalah milik Allah SWT semata. So maafkan....

Wednesday, March 18, 2009

catatan cerita

 
 
Hari ini keliatan lenggang mungkin karena Wawan sedang jinak karena tadi malam dapat ehem..ehem..(buat yg menebak anda benar!! ini masalah wanita hehe.. piss wan),kebetulan si kambing hitam (yang namanya tidak usah & tidak penting disebut) g nongol ampe siang beritanya secch.. lagi ngambil sticker.. pada tahu orangnya kan ?!?!? ituloh yang lemburnya lebih lama dari kerjanya hehe..

Wadoow ngomongin sticker ini neeh... yang gw takutin... selain Tuhan YME & Ibu2nya anak2 will be (haha.. ketauan kalo masi single.. Who ever she is lah..) yaitu penjual Sticker dan penjual bazaar karena sekarang kan minggu ke3 nechhh... udah waktunya terjadi sun outage jadi rada2 khawatir ambil duit di ATM (buat yang g ngerti jangan tanya kita sama2 g ngerti hehe..),selain masalah itu kebetulan udah g ada saldonya rekening (meungkin ini alasan yg paling masuk akal, hehe.. dari tadi kek..) juga karena g tahu juga seeh mow ditempel dimana kasihan inikan almamater jadi g berani nempel sembarangan(masa iya ditempel d t4 yang tidak semestinya gak pake contoh takut menyinggung nanti gw di massal lagi..)

Nach kebetulan si kambing hitam a.k.a TM (Bukan talk mania lochh.. tapi troublemaker ini ada tapi tumben yg g ada komentar biasanya cap cis cus ajinomoto..stock obatnya masih ada kali yach.. atow g dapat t4 duduk utk fesbukan,chat,dan kegiatan g penting lainnya..)

hehe.. akhirnya si TM berkoceh dan mulailah kami semua (kami..??? gw aj dech tapi g pake t$#) melakukan pengomporan, masalahnya g lain dan g bukan maslah pasangan bajaj bajuri hehe..(Piss!!)
inih necch petuah bijak yang melambangkan si TM ini :

Petuah bijak seorang bisnisman...
"Kamu harus bijaksana dalam memberi, Anakku..."
"Dan apakah bijaksana itu wahai ayah?"
"Jangan pernah memberi"


Kebetulan ingat sebuah cerita walaupun tidak berhub dgn tema z tulis aja moga2 b'manfaat :
perbincangan antara seseorang dengan master zen..
Suatu ketika ada seorang anak kecil mandapatkan hadiah sepeda terbaru dan tercanggih dari Ortunya
Seseorang: "Bahagianya anak itu mendapatkan Sepeda baru yang sangat canggih!!"
Master Zen:"Kita lihat saja nanti..!"
Beberapa minggu kemudian anak itu jatuh dari sepedanya dan kakinya pun tidak dapat kembali normal
Seseorang: "Kasihan sekali anak itu.. gara2 sepeda itu dia menjadi seperti itu..!!"
Master Zen:"Kita lihat saja nanti..!"
Beberapa tahun kemudian saat anak itu berumur 18 thn dan ada UU Wajib Militer
Seseorang: "Batapa bahagianya anak itu karena kakinya tidak normal dia tidak perlu WaMil !!"
Master Zen:"Kita lihat saja nanti..!"

Buat yang masih belum mengerti tentang cerita ini saya cuma mow bilang :
"Kita lihat saja nanti..."

to be continued

Tuesday, March 17, 2009

MR MU

 Kerajaan Kecil Bernama "OMC" (MR MISSUNDERSTANDING)

Ada Cerita tentang seorang rookie OMC yang sebut saja namanya Mr. MU beliau ini masa baru bangeut..
Jadi masih rada2 error2 dikitlah apalagi memiliki mentor sorang "Panglima Wawan" yang sangat berwibawa dengan ajaran dan doktrin khusus made in "Wawan" ...

Babak I


Ini cerita mengenai bagaimana 2 org saling berkomunikasi dengan tepat dan error hehehe...
Pagi hari
Lexi: "Berapa No'mu utk koordinasi?" ,lexi m'minta no utk mempermudah koord. (tujuan yg mulia)
Mr. MU:"Sini No'mu z misscallko",ucap Mr.MU menandakan persetujuannya (klop lah..)
Beberapa menit kemudian akhirnya terjadilah peristiwa p'miscallan, Namun karena satu dan lain hal
mereka berdua tidak saling menyimpan no tersebut (inisiatif yg sangat berguna..hehe...)
Siang hari
Pada saat siang akhirnya Lexi butuh b'koordinasi dengan salah satu tim NO sebut saja namanya "mrX" (jujur gw bener2 lupa versi lengkapnya tanyakan k Itho')
Lexi: "Haloo"
Mr. MU:"Iya Halo" (Padahal jarak mereka b'dua cuma kurang lebih 2 m)
Lexi: "Siapa ini??"
Mr. MU:"Ini siapa" (nah ini nadanya sedikit meninggi)
Lexi: "Kita Pak X",(nadanya sich bingung)
Mr. MU:"Bukan ini Mr.MU", Semaikin meninggi sudah nyampe "g=Do" sambil clengak-clenguk kebelakang penuh curiga (Maklum biasanya suka dikerjain sama anak2 belakang..)
Mr. MU:"A*& S^%$#&4",(Maaf Untuk umum disensor hehe..)
Lexi:"Oh sorry" sambil mematikan hape,, "Ngapaimi sampe nama kecilnya disebut-sebut"
Serentak seluruh ruangan menjadi gaduh dengan tertawa yang berjamaah yang dipimpin oleh Panglima itho (Ada-ada saja yg bisa buat hati senang walau sedang galau...)

Babak II


Nah ini the latest story nechhh... pas Si Mr. MU(MissUnderstanding) lagi monitoring tiba tiba liat ada yang jatuh kontan langsung isi comment trus siap2 nelp..(Miliknya PSN)
Mr. MU:"Halo BTSm no X ta jatuh" (maksudnya menelp Si PSN)
Yang ditelp:"Iya mas ini Patrakom" (Si Mr MU bingung kok sitenya Patrakom jelas2 PSN)
Akhirnya beliau bertanya ke Panglima Wawan kok ini jelas2 punya PSN dibilang patrakom (Akhirnya wawan dengan sungguh hati dan jiwa mengajar memeberitahu & menjelaskan..) Tiba pada kesimpulan bahwa ini benar2 punya PSN...
Akhirnya keputusan diambil harus ditelp ini PSN (Panglima wawan siap untuk menumpahkan kemarahannya ke PSN lewat telp hehe...) pada saat akan angkat telp sang Mr. MU langsung berteriak..
Mr. MU:"Salah telp ka hehehe..."
Segelentar saya tidak dapat menghentikan tawaku berhamburan g jelas kemana2 ternyata maksudnya tadi yang ditelp itu patrakom bukan psn (Hahaha.. ampir aja gara2 salah no telp jadi kacow...)hehehe..

to be continued

INTRO

Kerajaan Kecil Bernama "OMC" (Intro)


Mungkin Ruangan itu terlihat kecil dan sempit tetapi jika anda telah masuk kedalamnya ada sensasi berbeda.. Tempatnya bakal terasa besar soalnya orang2nya menerima dengan ramah.. penuh dengan senyum dan candaan yang kadang benar2 tidak berperasaan..Ada beberapa tokoh yang paling dominan di kerajaan ini pada tulisan kali ini kita mulai dengan perkenalan tokoh2nya:
1.Raden Mas Ageng : beliau adalah tokoh utama a.k.a Punggawa dibalik OMC kalo melihat sekilas sosoknya yang tinggi dan sangat langsing(bahasa paling halus untuk kurus yang berbahaya..) membuat kita ragu apakah dia kuat makan tetapi kerjanya bisa menyelesaikan pekerjaan 3-5 org sekaligus (20 Jempol buat beliau soalnya tangan gw jempol semua sich hehehe..),Tokoh ini sangat jarang berbunyi Tapi kalo bunyi lebih menyakitkan daripada disilet dan diberi cuka ato jjeruk nipis...(Pokoknya cari aman dech..kalo lagi dia yg ngomong)
2.Panglima Itho : beliau adalah tokoh yang menjadi sumber inspirasi segala kegiatan baik yang baik maupun yang tidak (Termasuk cerita ini neech..),Perawakanya yang teralu kekar tidak diimbangi oleh tinggi tubuhnya sehingga membuatnya tampan lain2 (Gimana gitu..),Tokoh ini Yang paling kocak dan paling lucu kalo lagi berbunyi(ceritanya lucu dan kadang tidak masuk akal hehe..),Selalu mengaku Sebagai "Don JUAN" kerajaan ini (Korbannya tidak ada yang terlapor kok..) .
3.Panglima Wawan : beliau adalah tokoh penyeimbang,Karakternya yang tidak jahat tetapi sedikit cuek (apalagi kalo sedang ngurus c$%^k lupa akan dunia & akhirat),Sangatlah bertipe petualang cinta (Jadi ingat tokoh cerita Go kong Yang selalu bilang "Cinta Deritanya tiada Akhir" hehe..Piss!!),Tokoh ini yang paling tidak bisa dibilang putih dan paling vokal ato paling sering berbunyi (Walaupun benar ato salah jadi inget cerita makan t%^),Terlalu banyak wanita yang telah dicoba untuk diraih hatinya oleh mahluk satu ini(ini yang membuat saya belajar arti BERUSAHA TAK KENAL LELAH..),Dia tidak pernah mengenal arti menyerah walaupun target sudah laku teteup diburu (Keren..)
Nach ini dia adalah 3 Pemeran utama cerita saya ini... Kalo yang lain mach.. cuma figuran termasuk eike.

to be continued.........
Powered by Blogger.